Les copines envient votre compréhension mutuelle, et les parents sont sincèrement heureux que la maison soit "calme et lisse". Et toi seul sais que quand il sourit, tu commences à paniquer. Quand il tape des doigts sur la table, vos genoux tremblent. Et quand il regarde à travers vous, vous êtes prêt à mourir de désespoir. Comment vivre avec et vaut-il la peine de se battre? Victoria Kaylin donne des conseils qui ont été testés dans la pratique. Et ils fonctionnent !
L'humiliation et les insultes ne se manifestent pas toujours par des scandales très médiatisés et des claquements de portes. La violence peut être silencieuse. Une femme peut être maintenue dans la peur ou poussée à l'hystérie sans dire un mot. Une telle violence est dite non verbale. Il s'agit d'un système de communication sans mots - à l'aide d'expressions faciales et de gestes, où un sourcil levé, un regard surpris ou un strabisme valent des milliers de phrases. Soit dit en passant, le silence lui-même peut aussi être de la violence.
« Quand D. a voulu montrer qu'il n'était pas content de moi, il a commencé à m'ignorer », raconte mon client B. « Il s'est lavé les mains en silence, a reculé sa chaise en silence et s'est assis à table. Avec un plaisir sadique, il a lentement coupé la viande, et il m'a semblé qu'il coupait morceau par morceau de mon cœur. Le pire, c'est que je n'avais aucune idée de ce que j'avais fait de mal. Et il est juste resté silencieux et m'a regardé toute la soirée.
Quand quelqu'un parle de violence, des images de femmes intimidées avec des contusions et des écorchures viennent à l'esprit. Et peu de gens peuvent soupçonner une femme à l'allure impeccable et recueillie d'être victime de cette violence non verbale très silencieuse, après quoi des contusions et des écorchures restent dans l'âme et le cœur. Une telle femme n'est révélée que par ses yeux, dans lesquels se cache une peur primitive - une volonté de fuir au premier signe de danger. Une telle femme est toujours en alerte, toujours en suspens et se considère toujours responsable de ce qui se passe.
Le langage corporel peut en dire long sur une personne et ses intentions. C'est dans notre nature. Nous parlons peut-être des langues différentes, mais nous pouvons toujours distinguer un sourire bienveillant d'un poing levé pour frapper. Dans la vie quotidienne et les relations de couple, il existe également des postures standard pour exprimer son humeur. Les banales « mains sur les hanches » peuvent à juste titre être considérées comme de l'intimidation, et à bras ouverts, un geste de réconciliation se devine sans équivoque. Un sourire, une tape amicale sur l'épaule, un câlin et un bisou sur le dessus de la tête sont tous des exemples de communication non verbale que nous comprenons intuitivement. Nous ne pensons pas à l'importance des gestes, des expressions faciales et du toucher dans notre relation jusqu'à ce que le partenaire franchisse une certaine ligne où la communication non verbale devient violente.
Combien de fois avez-vous refusé d'acheter des chaussures simplement parce qu'il haussait vaguement les épaules ? Combien de fois avez-vous annulé un rendez-vous avec un ami parce qu'il a roulé des yeux ? Combien de fois vous êtes-vous senti coupable en regardant son dos voûté lorsque vous alliez rendre visite à vos parents ?
Les gestes, les expressions faciales, la position du corps, le toucher - tout cela à partir d'attributs efficaces de la communication quotidienne peut du jour au lendemain se transformer en manipulation de vos émotions et en violence sans mots. La violence non verbale comprend le boycott et l'ignorance physique (lorsque vous parlez "au mur" ou qu'on vous refuse des câlins et des bisous), le retrait et la dévaluation de vos sentiments (un regard ou un sourire narquois qui diffuse "allez, pensez à ce que vous avez ?"), l'absence de réaction aux événements significatifs ("oublier" les dates importantes, nier ses émotions), le déni public de soutien (lorsque votre opinion est publiquement remise en question) et, bien sûr, le fameux gaslighting (lorsque vous commencez à douter de votre propre adéquation).
Regardons quelques-unes des formes les plus courantes de violence non verbale et comment vous pourriez réagir. Je tiens à souligner tout de suite que la violence non verbale n'est pas toujours intentionnelle (à l'exception, peut-être, de l'éclairage au gaz). Parfois, un partenaire se comporte de manière inappropriée, non par méchanceté, mais à cause de ses propres blessures et complexes.
Boycott
Au lieu de discuter du problème et de trier les raisons, au premier signe d'insatisfaction, il arrête simplement de vous parler. Si vos parents ont fait la même chose étant enfant, n'hésitez pas à multiplier le problème par deux. C'est peut-être de la manipulation, ou peut-être que votre homme ne sait tout simplement pas comment gérer ses émotions. Ne l'inscrivons pas tout de suite comme un violeur psychologique. Essayez de comprendre d'abord.
Que faire: ne soyez pas manipulé, ne commencez pas à courir autour de votre partenaire en essayant de lui plaire et ne vous en voulez jamais - du moins jusqu'à ce que vous n'ayez pas compris le véritable cause du conflit.
Quand deux adultes veulent aller au fond d'un problème, ils PARLENT: ils posent des questions, expriment leur insatisfaction, discutent de sentiments et d'émotions. Cela ne vient pas facilement et naturellement à tout le monde. Cela peut et doit être appris. Et oui, les femmes le font aussi.
Si derrière le "boycott" il n'y a pas d'intention malveillante et de tentatives de manipulation, alors derrière, en règle générale, il y a la peur et la douleur de l'incapacité à formuler ses sentiments et ses pensées. Aidez-le à comprendre, mais ne laissez pas la responsabilité reposer sur vos épaules. Les sentiments du boycotteur lui appartiennent et lui seul. Et vous transmettre ces émotions est son domaine de responsabilité.
Manque de soutien, suspension, dévaluation par le ridicule
Vous souvenez-vous de ce regard moqueur et dégoûté du professeur détesté lorsque vous vous tenez devant le tableau, rouge d'excitation, incapable de répondre à la question la plus simple ? Et ta classe native, telle une meute de chacals, attendant le moindre signal pour déchirer ton monde de leurs rires ? Je sais que tu te souviens. Cela ne s'oublie pas. Et quand votre bien-aimé fait la même chose, c'est vraiment effrayant. Lui, avec qui vous partagez le plus intime, qui connaît toutes vos peurs et vos points sensibles, soudain d'un geste, un sourire en coin, un regard moqueur raye tout ce qui vous lie, et se révèle être du côté de l'ennemi. Cela peut arriver à tout moment: lorsque vous parlez avec enthousiasme d'un patron injuste ou empoisonnez une blague dans l'entreprise, lorsque vous mentez à vos parents sur les véritables raisons du licenciement ou que vous cachez la mort d'un hamster à vos enfants. Vous tombez soudainement sur son regard et réalisez qu'il n'est pas de votre côté. Il n'est pas prêt à vous soutenir dans cette histoire, vos expériences ne lui semblent pas significatives - et en général, pourquoi avez-vous eu l'idée qu'il partage votre opinion ?
Que faire: calmez-vous et faites une pause. Nous n'examinerons pas la situation alors qu'en fait, il "ne voulait rien dire de tel", et vous "lisez trop dans tout". Nous prenons une situation où il n'est vraiment pas de votre côté. Ça arrive. Il a droit à son opinion. Et bien que nous ayons tendance à percevoir les partenaires comme faisant partie d'un tout, ce n'est en fait pas le cas. Discutez de vos sentiments avec un homme. Expliquez que cette attitude vous blesse. Et même s'il "n'a pas dit un mot", son soutien non verbal en public est très important pour vous. S'il n'est pas d'accord avec quelque chose, laissez-le en discuter avec vous en privé. Même le ridicule tacite ne cesse pas d'être une émotion négative et est à juste titre perçu comme une trahison. Clé pour comprendre ? Tout de même: exprimez vos sentiments et construisez des canaux de communication avec votre partenaire, y compris des canaux non verbaux. Le soutien peut s'exprimer de mille façons sans dire un mot. Il peut venir derrière vous et mettre ses mains sur vos épaules, il peut juste prendre votre main, vous laisser vous appuyer un peu sur lui ou mettre son bras autour de votre taille. Tous ces gestes vous permettront de vous sentir plus en confiance dans une situation difficile, même s'il n'est pas entièrement d'accord avec votre point de vue. Et cette fois de lui apprendre "comment faire", c'est votre tâche. Oui, c'est du travail. Qu'est-ce que tu voulais ?
Éclairage au gaz
Cette forme de violence psychologique est l'une des plus douloureuses. Il s'agit d'une tentative de vous faire paraître anormal et inadéquat en remettant en question vos sentiments, vos émotions et vos réactions. Ironiquement, l'éclairage au gaz peut aussi être non verbal. Un regard surpris en réponse à votre réaction, jetant le doute sur la réalité de ce qui se passe. Dévalorisation de votre peur, lorsqu'une personne regarde autour d'elle avec défi et lève les mains, soulignant qu'elle n'a aucune idée de ce dont vous parlez. Silence en réponse à une demande de soutien en public. À travers ces formes d'humiliation non verbales, votre partenaire n'a qu'un seul objectif: se mettre au-dessus de vous et paraître plus important à vos dépens. Si vous pouvez appeler une telle relation "partenariat", je lèverai un sourcil de surprise à la fin de cette phrase.
Que faire ? Fuir de telles relations où le partenaire vous manipule à tel point que vous-même commencez à douter de votre propre adéquation. Comment ne pas devenir fou dans le processus ? Écrivez, tenez un journal, prenez des photos, laissez des encoches - faites n'importe quoi pour que vous ayez vous-même la preuve de ce qui se passe. Et réfléchissez bien s'il vaut la peine de convaincre une personne de quoi que ce soit qui préférerait croire en votre folie plutôt qu'en la réalité de ce qui se passe. En avez-vous besoin ?
En général, en résumé, ne vous précipitez pas pour annuler les expressions faciales et les gestes de votre partenaire - ils peuvent en dire beaucoup plus sur votre relation que de toucher des SMS et de jouer en public. Si vous « sentez avec votre peau » que quelque chose ne va pas, vous avez probablement raison. Nos réflexes sont aiguisés pour reconnaître les indices subtils non verbaux. C'est pourquoi, à l'intérieur des relations, nous ressentons souvent ce qui n'est pas visible pour les autres de l'extérieur. Si votre partenaire est un maître de la manipulation non verbale, faites un effort conscient pour l'amener dans une conversation et découvrez les motifs cachés de ce qui se passe. Et si vous comprenez que rien de bon n'en sortira, interrompez une telle relation sans regret. Vous n'avez pas besoin de cicatrices cachées. Vous savez vous-même que les blessures mentales ne font pas moins mal que les blessures physiques, et un partenaire aimant n'humiliera jamais sa femme - ni en paroles ni en actes.